Ева!
Вы – резидент суперцивилизации!
У вас интенсивный творческий обмен на подсознательном уровне с галактическим разумом.
И картинку дали ту же, что и Луне - Трехглазку 
Да, креатива у них явно не хватает 
Винегрет из юмора (в прозе, стихах, басни, анекдоты и т. д.)
Сообщений 131 страница 140 из 188
Поделиться1312008-07-12 15:14:17
- Почти Родственник
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 634
- Уважение: +18
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 день 0 часов - Последний визит:
2011-08-31 21:37:27
Поделиться1322008-07-13 02:48:58
- Я Тут Уже Всех Достал:)
- Откуда: Галактика Млечный путь
- Зарегистрирован: 2007-11-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2016
- Уважение: +25
- Позитив: +34
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-06-06]
- Провел на форуме:
8 дней 13 часов - Последний визит:
2020-01-22 13:17:00
- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
******
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
***************
Лев и бык
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.
************
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да -а -а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.
***********
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Поделиться1332008-07-24 23:50:44
- Родная Душа
- Зарегистрирован: 2007-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 810
- Уважение: +21
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
13 часов 48 минут - Последний визит:
2011-02-05 22:03:48
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИТАЙ.
Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, , война обеспечена.
Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живет кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно колебаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..
Поделиться1342008-07-25 00:00:45
- Родная Душа
- Зарегистрирован: 2007-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 810
- Уважение: +21
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
13 часов 48 минут - Последний визит:
2011-02-05 22:03:48
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Две подруги засиделись до поздна. Одна вторую пошла провожать. По дороге у провожающей лопается резинка от.. нижнего белья. Нашла какой-то кусок проволоки - подвязалась. Проводила, возвращается домой. Навстречу мужики с недобрыми намерениями, пытаются вступить в близкий контакт, чувствуют проволоку. "Это что это у тебя такое?" "А вот сейчас узнаете, неверные! Аллах акбар!" Мужиков как ветром сдуло...
Отредактировано Luna (2008-07-25 00:26:14)
Поделиться1352008-08-02 23:59:51
- Родная Душа
- Зарегистрирован: 2007-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 810
- Уважение: +21
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
13 часов 48 минут - Последний визит:
2011-02-05 22:03:48
Не мое - нашла в инете, но мне понравилось!
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой...
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам!
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы!!!
Отредактировано Luna (2008-08-03 00:00:12)
Поделиться1362008-08-03 00:17:11
- Я Тут Уже Всех Достал:)
- Откуда: Галактика Млечный путь
- Зарегистрирован: 2007-11-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2016
- Уважение: +25
- Позитив: +34
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-06-06]
- Провел на форуме:
8 дней 13 часов - Последний визит:
2020-01-22 13:17:00
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Днепр!
- Волга!
- Днепр!
- Нет, Волга!!!
Тут одна бросается с моста.
Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает:
- Ну что, Волга, Днепр?
- Неа, автострадное шоссе...
******
Упали два небскрёба: Наследуюший день узнают об этом стройматериалы.Кирпич идёт к доскам и говорит: почему у тебя гнилой материал был,два небосрёба упали? а он говорит(в ответ) Клянусь у меня материал высшего качества из-за меня не могло упасть здания.Они собрались в месте и пошли к арматуре, и говорят ему почему ты не качественный?два небосрёба упала, а арматура в ответ я тут не причём у меня качества, из-за меня не смогло рухнуть два здания.Теперь они в троем идут к цементу: приходят к нему а цемент спит, его пинают нагами и говорят почему цемент не качественный?два небосрёба упала, А цемент встаёт и говорит: а я причём! Там меня вообше не было.
Поделиться1372008-08-03 10:20:38
- Почти Родственник
- Зарегистрирован: 2007-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +8
- Позитив: +10
- Пол: Женский
- Возраст: 52 [1972-07-02]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2010-03-08 21:19:25
Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш в ряду передо мной поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
- Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
- Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
- Мама, это же страусы!
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних
pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка- людей не
тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается
с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним,
догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками,
пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! )) Хоpошо, что pядом оказалась
скамейка..
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и "состряпал" письмо следующего содержания: "Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава".
На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру:
- А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!
В 1979 году Борис Сичкин уехал в США. Теща же осталась в Москве и как-то решила поменять квартиру. Но председатель жилищного кооператива согласия на обмен не давал. Это продолжалось довольно долго, и тогда Сичкин прислал из Америки телеграмму на имя председателя с таким примерно текстом: "Дело устроено, твое поручение я выполнил. Сообщи, куда перевести причитающиеся тебе наличные. Твой Борис". Разумеется, после председателя вызвали в КГБ на допрос - что за дело и какие такие наличные? После долгих мытарств ему все-таки поверили и отпустили. Но через некоторое время пришла еще одна телеграмма с аналогичным провокационным текстом. Время было опасное, и председатель сдался - выписал тещу Сичкина из кооперативной квартиры и разрешил обмен.
Поделиться1382008-08-03 11:40:36
- Я Тут Уже Всех Достал:)
- Откуда: Галактика Млечный путь
- Зарегистрирован: 2007-11-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2016
- Уважение: +25
- Позитив: +34
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-06-06]
- Провел на форуме:
8 дней 13 часов - Последний визит:
2020-01-22 13:17:00
Анжел, мне про Вицина понравилось 
=================
Мальчик придумал игру - Авиатор,
Пальцы сестренки сувал в вентилятор.
Пальцы сестренки по дому летают -
Весело брат и сестренка играют.
****
Маленький мальчик нес кипяток.
Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.
Обварены руки, обварены ноги -
Это приколы нашей дороги.
********
Маленький мальчик играл в папуаса,
Метко кидался куском ананаса,
Папа не понял шутки однако,
Решив поиграть в убийцу-маньяка.
*****
Мальчик снаряды нашел у колодца -
Вместо колодца нынче болотце.
Мальчик под елкой нашел динамит -
Вон его шарфик под елкой лежит.
****
Маленький мальчик читал Камасутру
Пятую позу принял под утро
Помни товарищ - секс не игрушки!
Умер пацан - он застрял в раскладушке.
********
Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супник мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!
*****
Маленький мальчик на бирже играл.
Акции он продавал-покупал.
Тихо без крика и стонов
Он промотал 900 миллионов!
****
Маленький мальчик залез на карниз,
Крикнул я Карлсон и бросился вниз!
Тёплая кровь по асфальту течёт -
Видно в пропеллере был недочёт!
Поделиться1392008-08-03 11:49:41
- Почти Родственник
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 634
- Уважение: +18
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 день 0 часов - Последний визит:
2011-08-31 21:37:27
ZORG написал(а):
Анжел, мне про Вицина понравилось
А мне о Борисе Сичкине.
Элегантное решение проблемы
Поделиться1402008-08-03 16:46:20
- Я Тут Уже Всех Достал:)
- Откуда: Галактика Млечный путь
- Зарегистрирован: 2007-11-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2016
- Уважение: +25
- Позитив: +34
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-06-06]
- Провел на форуме:
8 дней 13 часов - Последний визит:
2020-01-22 13:17:00
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
************************
-Винни Пух - international
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
***************
На новогоднюю тему:
Письмо Дедушке Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин, ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику, а микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hа утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиренного йогурта, нулевого творога и пророщенной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших.
И главное-будущих тоже.