Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
***

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, фиг с ним, хоть тушкой хоть чучелом уематывать отсюда надо.
***

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
***

Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
***

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
***

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
***

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда отливаешь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
***

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
***

Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"
***

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
***

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
***

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
***

А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.
***

Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на лицо намазать?..

В Пакистане, большенство паков матерятся по руссски))))
И очень этим гордятся))))
И прикалываются над теми, кто незнает)))

А вообще, во всём мире русский мат славится

Ни в одном языке мира нету матов, кроме русского

В иврите тоже есть, но они тоже предпочитают матюкаться по русски... какая-нибудь девушка может такое загнуть! Причем совершенно не понимая, что брякнула. А на своем родном иврите она же постесняется пятую точку своим словом назвать 

TЮБИК

Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
Ну, и он женился, поскольку – честный!

Он пил не много, он был не грубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало – почистит зубы,
И, вечно, тюбик не закрывает…

Но я внимания, сперва, не обращала,
( такой мужчина мне небом даден )
И всё по-бабьи ему прощала,
Всё, даже тюбик, будь он не ладен.

А муж, рисуя, впадал в нирвану:
То, вдруг, обнимет: люблю, говорит, и баста!
То, вдруг, проказник, затащит в ванну,
А там…открыта зубная паста!

А я, как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ – ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!

А он, скотина, ну как нарочно,
Всё это, Глаша, говорит, второстепенно…
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно?

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть…
На полке тюбик от «Блендамеду»
Лежит закрытый…Какая прелесть!!!