Анжел, привет! Где пропадаешь?

Вот еще оттуда же.

Уж если изменять - так сразу многим!

Мы невостребованы. Но и непродажны!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

"Уйди, противный" - понимал буквально...

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Куда скромней уж? Вертолёт оставил...

Мы - глубоко поверхностные люди!

О, поднимись с колен! Держать устала.

Проснулась снова в том же самом теле...

Укачивал меня ты слишком резко...

Уже твой психоаналитик в дурке...

Ты слишком уж умна для поэтессы!

Люблю Вас, и не только ради дела...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Я не вуайерист! Я здесь шпионю...

На дне рождения поверхность смерти видно...

Из вредности на красный свет не ходит!

Вы с этим умным видом даже спите?

Бессмертье радует лишь первые сто лет...

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

О, как не вовремя порой приходит время!

Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
– Подайте, Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
– Я не верю в бога... (посмотрел еще раз на оборванца) ...и вам не советую.

***

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

***

– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

***

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти – денег не будет".

***

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрет, или эмир умрет, или я умру!

***

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

***

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути – наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
– Налево... налево... и направо.

Священник решает отплатить услугой за услугу:
– Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе путь на небеса...
Наркоман давится дымом:
– Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

***

Едет такси по городу. Вдруг останавливает его бабка и говорит:
– Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи...
Говорит бабке:
– Садись, старая, подвезу...
Подвез, высадил, и как только бабка за дверь – он сразу дверь захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит... Таксист перепугался страшно, педаль газа в пол вдавил... Смотрит в зеркало, а бабка все равно бежит. Таксист думает: "Ну все, смерть моя пришла." Остановил машину и говорит:
– Не ешь меня, бабушка.
Бабка говорит:
– Ты че, сдурел?! Ты мне, сволочь, платье дверью защемил...

***

Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

***

У боксера спрашивают:
– А вы в силу талисманов верите?
– Ну, как вам сказать, наверное, если бы не верил, то в перчатки подков бы не клал...

***

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

– Привет, внучек!
– Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
– С того света, внучек, с того света!
– Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

***

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

***

Женщина приходит к раввину и говорит:
– Ребе, мне муж изменяет, что делать?

Он говорит:
– Вы знаете, с кем он вам изменяет?
– Конечно, знаю.
– Я вам посоветую вот что. Возьмите, ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог.
– Поможет?
– Не повредит.

***

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

***

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг её передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:

– Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной всё хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня...

Рабинович: – Сарочка! Где ты научилась говорить по-английски???

***

На середине реки в лодке сидят и ловят рыбу трое: поп, пастор, и раввин. Закончился хлеб. Поп говорит:
– Схожу-ка я за хлебом.

Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась вода. Пастор говорит:
– Теперь я пойду.

Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась наживка. Раввин говорит:
–Теперь моя очередь.

Переступает через борт лодки и камнем идет на дно. Поп пастору:
–Слушай, друг, может, ему надо было сказать, где в речке камни?

***

Встречаются две подруги, и одна говорит:

– Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу.
– Почему? – спрашивает другая.
– Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаменитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает.
– Ну?
– Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь...
– Ну, и что дальше?
– Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ?"

***

Приятельница спрашивает у гадалки:

– Ну, мне-то, старой подруге, ты можешь честно сказать: есть от твоих гаданий толк?
– Конечно, есть! Вон, сыну квартиру недавно купила.

***

Берут интервью у африканского колдуна:

– Скажите, пожалуйста, может ли корова умереть от заклинаний?
– Может... если к заклинаниям добавить немного стрихнина.

***

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

– Чудо, я только что видел НЛО!
– Так, вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
– Я могу вам поклясться в этом, мадам!

***

Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный, он давит на газ и едет 60 километров в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Тот в ужасе давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак снова скалится в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут привидение наклоняется к мужику и сквозь грохот грозы спрашивает:

–Мужик, давай хоть подсоблю из грязи-то выехать....!